很多时候一个人伫足在某个街头或者小巷口。
我常常在想是否会有一场艳遇。
最高级的艳遇。
就是那种人与人之间心有灵犀的感觉。
可惜，除了擦肩而过别的什么都没有留下，或许有人去刻意记住了，我也想啊，但终究那种感觉没来，那人就是神我也不想去记住。
我也再寻求低级一点的艳遇，其实是我最现实的想法而已。
平常都不大表现出来，仅仅在朋友之间。
即使遇到过，可是那人与我擦肩而过后，恐怕他下一刻就已经遗忘了吧？又或许不曾遗忘，从来没记过，何来遗忘呢？
真的很可笑。
但而后想想看，那场不算艳遇的艳遇是我自己的，管他承不承认记忆里有我的存在过。
因为，我们素不相识。
很多时
我记得我有一次，从菜市场回家，从小桥上下来的时候我看见了一个穿蓝色衣服的男生，衣服有点不正经的样子，牛仔裤皱皱的，腿很修长，脸蛋也是不寻常的清秀。
我很努力地想看清楚他的样子，模模糊糊的帅气。
但这就足够了，至少让我在一个极其无聊的早晨有如此美丽的艳遇。
那刻，我心满意足。
他转进一条巷子，我似乎感觉到自己的脚步加快了。
然后我看到他拿着钥匙站在门外开门，我的想法在顷刻间变得现实，其实我从来都很现实的．我在想，以后说不定可以写封信给他从门缝塞进去
别笑我．我总是爱幻想，哪怕有一只蚂蚁趴在我的鞋子上．应该是故意的，或者是路过，正巧歇歇脚．是不是它的伴侣等会会来接它?
我是极度害怕寂寞的女生，所以经常会在时间里面胡闹，甚至根本没必要做的我也想试试．用来填充空虚．
比如抽烟，我对烟没有瘾，只是习惯了在无聊的时候拿出来吞云吐雾．
比如玩游戏，电脑的辐射多大，我不是很清楚．但是记得爸爸曾无数次的告诫我，再上网你的眼睛就瞎了．我不害怕，比起空虚来瞎眼不算什么．更何况，我是有自知之明的．
我很少把生活的琐事讲给谁听，不是我不讲．而是让我感兴趣的人很少．朋友会问，帅哥不就是你感兴趣的吗？
我笑，我感兴趣的只是他们的容貌气质，而已．仅此而已．真正懂得升华的才是我的知己．
我在亲戚那里得到的唯一评价让我自己都不敢相信：安安是个阴在肚子里想事的人．连"
孩子"
这个属于我的词都没安上．
那意思就是我是不会把自己的想法公开的人．阴险小人．我不否认也不承认．随你们怎么想，我不在乎的人我可以什么都不去在乎，去了解．似乎根本没必要．
我讨厌大人，无趣，生硬，罗嗦，还自以为是．
我害怕我的任何私事被大人知道，抽烟更不可以．我的爸爸应该会打我几巴掌先，再踢几脚．随后把烟放到他的上衣口袋里面．
他也是抽烟的人，可我从来不曾阻止．谁都知道，那没用
我可以想象得到，当我亲爱的爸爸妈妈在教训我的时候，我的姐姐在干嘛．
她应该在旁边瞪着我，然后附和着大人们的话一起骂我．我想算不算得上是教育，还是幸灾乐祸？
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