我甚至以为自己会把以往的一切习惯全都失去。
而当我在夜晚执笔灯下时，久违的亢奋了。
我不想做人到自己都失去那么悲哀。
我少了执着，少了坚持，一步步丢盔弃甲，原则不再。
面对着自己的嘲笑，我发不出声音。
开始不喜欢在人群里沉默，而是在狭小的房间里寻求温暖。
用大部分时间睡觉，小部分时间发呆和沉默，偶尔笑一笑，偶尔告诉自己要做回自己，然后看向天边的云。
他说，这里的云每天都是这个样子，没什么好看的。
我说，这里的云每天都很漂亮，每天都不一样。
这是静心最好的方式，把自己交给大地。
而阳光撒下的时候，总是扬起没有涂抹任何东西的脸庞，任金黄到刺眼的光芒把我从白色转为偏黄的肌肤。
我贪恋那一点点的温度，哪怕我总是说，我谁都不需要，我可以一个人。
没有任何牵连，但是，却很重要。
注意力转移了，我在上演我自己厌恶至极的剧本，而旁边的人似乎一直准备好着观看，无所谓关心。
我还没到十八岁，不想让繁复的错节把自己的心划的苍凉。
我遗弃别人，于是我遗弃自己。
我看着别人不坚持，却鼓不起劲变回那个什么都可以冷静到不故人情的自己。
于是我知道，我在乎太多了。
于是我发觉，我脆弱了。
牵绊来得可笑，就像我毫无缘由的在乎的同时，世界却把其当作玩笑来看待。
站在光阴背后，我觉得以往好傻好白痴。
但是再来一次，依旧如此。
很长时间没有那种，我已经活过一遍了的错觉。
一切都是新的，我却兴致缺缺。
我需要某些人吗？还是某些话？
还是需要寻回自己？
我太容易舍弃，太不容易捡起了。
时光背后，我嘲讽的笑。
什么所谓的脸面，或者是面目可憎的笑容。
交错混乱以后，造就的，还不是黑夜里咱转反侧或沉眠低迷的自己。
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