序曲
我常常会很想哭，严重的时候想很不负责任地草草结束自己的生命。
事实上，在我还未成年的时候，我曾经尝试过很多自杀的方式，偷吃药箱里裹着糖衣的药片，用刀片在手腕上装模作样划出一道渗着细密鲜血的伤口，或者找出一根红色的裤腰带栓到房顶悬着的水管上上吊。
当然，我没有成功过，某种层面上来说，这是一种遗憾。
如果我可以悄无声息地死去，不会给我身边的人带来任何一点影响和伤痛的话，我一定不会郁郁寡欢地活到现在。
人嘛，在绝望的时候总会找一些自我解脱和放纵的方法。
但是现实是，很多人选择了放纵，用食物、酒精、尼古丁麻痹自己，因为没有哪一种解脱是绝对而彻底的，除了死亡。
死亡，不是所有绝望的人都有勇气面对的东西。
也许，很多人害怕的并不是死亡本身，而是走向死亡的过程中与本能汹涌的抗争，你必须抵制这辈子从未遇到过的疼痛，以及或许自己都不会察觉到的人类内心深处所隐藏着的深刻的恐惧感。
只是一步之遥，却极少有人敢于跨过这短短的几分钟，这条鸿沟。
产生这些变态想法的初始是在我第一次发现自己是如此孤单的那个黄昏。
我因为双腿瘫软而跌坐在我家客厅灰白却被我妈擦的锃亮的地板上，手里紧紧捏着背着我妈用压岁钱偷偷缴费的旧手机，我已经没有力气把翻盖合上，就任那屏幕在渐渐变得晦暗的屋子里凄凄惨惨的亮着，还显示着刚刚拨出的持续了一分三十二秒的电话，天知道，这已经永远融入历史长河的一分三十二秒将成为我这辈子想起来就会觉得耻辱的最不堪的回忆。
而手机上躺在紫色背景上的那个名字，注定成为我一点都不闪亮的青春岁月里一个闪亮的污点，逼着我再也不会将它遗忘。
之后的几个小时，我一直盯着从电视机漆黑的荧幕上反射出的自己的脸，突然觉得自己好丑，甚至对那个名字都产生了一丝怜悯，他有一千个理由远离这样的我，真的。
曾经有谁说过内在美才是最重要的，我不信。
没有人有多少耐心去浪费自己珍贵的时间来细细品味你的内在美，在这个越来越轻浮和聒噪的年代。
现实就是这样，平凡，注定了孤单。
尤其对于我这样内心贪婪而骄傲的平凡者，孤单，便成了人生一大无法回避的主题，无时无刻都像一行初号的黑体字出现在我生存的各个角落提醒我，触目惊心，无论怎样都摆脱不掉。
于是，那个黄昏之后的第二天，我花六十块钱买了个很是精致的硬皮日记本，我要一比一划写下我的伤痛，我需要一个可以看见我哭泣而不去随便八卦的挚友，我要为我的泪水、我的孤独、我心窝子里瑟瑟发抖的失落和懦弱找寻一个不必躲藏的港湾，我站在这个残酷的现实世界的边缘试图放大最真实的自己。
也渴望着光亮。
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