完结第二天，倾诉欲下降，心情平静。
这篇小说的世界，开始远离我。
已很多年不写现代故事，长期脱离现言语境的缘故，对文字失去了掌控力，只好以最直白的叙述来完成。
写过很多自我满意的半成品，但都坚持不到最后。
师父说：你先写完，而不是写好。
为了每天交差三千字，有很多章节码字时几乎没有思考，时常感觉自己在制造文字垃圾。
可一旦开始停下，就又回到从前的恶性循环，讲究最优质的文笔而使进度迟迟不前，最终搁置。
小说写得怎么样，作者心里最清楚。
评价权都留给读者，在此我不对作品进行任何剖析，读者能看到什么就是什么，我从不强制别人非得按我所想去理解。
于我而言，无论好坏，都有收获。
从前焦躁着，欲一步成神，直到真正落笔，才知自己如此浅薄，有太多需要磨练之处。
人活的不是功名，而是心态。
去年年底，写古言进入瓶颈，受够一月只得一万字的折磨，看不到这篇文的尽头。
每一次创作，都是对大脑的极度消耗，我倍感煎熬。
虽则迄今为止，这篇半成品是我最满意的作品，但那时的我已经被磨得绝望，只想迅速找个出口，让自己体验“完成”
的喜悦。
恰在这时，听歌涌现灵感。
很快写出大纲，开始动笔。
正式发表在今年2月份，更新五章后毫无水花。
这场景我以前没见过，虽然写古言的大号也是扑街仔，可随便拉一篇预收出来，都比《刺风》完结时的11个收藏更多。
懵了一个月，觉得不能再半途而废，于是3月起又开始码字。
整个3、4月，白天上班，晚上码字，几乎占去我所有闲暇时间。
拒绝朋友邀约，拒绝娱乐，连饭后都不敢出门散步，唯恐时间不够。
如此自我高压之下，再加上没收藏没评论、数据极差，感觉自己一辈子就这样了，再努力也不会有任何变化。
抑郁爆发——又或者说复发，再次断更，三星期之久。
《刺风》起初，我试图借由它摆脱抑郁，走出单机阴霾，打破“半成品”
的诅咒。
《刺风》中途，因为它数据太差反倒大大加重我的抑郁，丧失所有自信与希望。
《刺风》最后，在喜悦与圆满的情节中，我浑浑噩噩自愈，终究还是留下一个不满意的“完结”
。
可我知道，终其一生，我也达不到自己想要的“满意”
。
回头一看，从2月到5月，一年里花掉整整四个月，还是有一件事情是达成了的——“写完”
。
我已经六年没有尝过，“写完”
的滋味。
好与坏，都结束。
下一段旅程，我不再追求“写完”
，因为“写完”
并不一定能收获别人的认可。
可“写好”
的时候，无论外界何种声音，我都源自内心对自己欣赏。
孤芳自赏，才是我的救赎。
·
我仍旧对这个世界失望透顶。
我仍旧日复一日不喜欢这个世界。
我反反复复重陷抑郁，却挣扎着在每一天活着。
·
阳光明媚，人间喧闹。
我缩在壳里，冷眼看着。
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